|
dudusat
Vizitator
Inregistrat: acum 15 ani
Postari: 1
|
|
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut, puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit.
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:
"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".
Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema".
Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 2: Bolvan legat de testiculul stang". Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede...
"Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat"
--
Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat o gamba de la picior si a zis:
- Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat halca din spate si a zis:
- Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba Beti un ceiutz cald si la culcare
Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin.
V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia
mea apare de nicaieri.
Salvamarul unei piscine se apropie de un baietel:
- Trebuie sa te amendez pentru ca ai facut pipi in bazin!
- Dar toata lumea face pipi in bazin, nene!
- S-ar putea, zise salvamarul, dar nu de pe trambulina!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui..
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.
Un iepuras vroia să facă niste clătite. Avea ingrediente pentru 20 de clătite dar nu avea tigaia în care să le facă. Se hotărăste să împrumute de la urs.
Pe drum se gândea:
- Dacă ursul o să mă întrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, îi spun că vreau să fac 20 de clătite. Si dacă o să vrea si el 5? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung că el e mare. Dar dacă o să vrea 15?
Tot gândindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos îi spune :
- Mă ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! răspunde ursul.
- Îmi bag p**a în tigaia ta
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata
cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul
pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar
de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza
si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi
sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.
Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…
Un mos intra intr-o carciuma, sa bea o bere inainte de culcare. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. Da sa se ridice cand cade pe jos. Se taraste el cu greu pana afara, ajunge tarandu-se pana la usa, cu greu reuseste sa o deschida, iar in final se cuibareste in pat langa sotie.
Dimineata, sotia il ia la rost:
- Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte!
Mosul, timid:
- Dar...dar...de unde stii?
- Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile!
O prostituata merge la ginecolog...
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, asa ... Doua-trei sute de euro!...
Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere. Canibalul aude si il mananca.
Apare si al doile dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...
Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?
Un expediţionar american în Africa. Ajunge el la un fluviu şi pe malul lui vede un puişor de crocodil care trăgea să moară, căci se usca. Milos, omul îl ia şi îi dă drumul în apă. După câteva clipe îşi face apariţia un crocodil imens, cu o coroană de aur pe cap:
- Eu sunt împăratul crocodililor şi tu l-ai salvat pe fiul meu, prinţul moştenitor. Puneţi orice dorinţă, iar eu ţi-o voi îndeplini.
Americanul, care era destul de bogat, avea o droaie de admiratoare, dar stătea cam prost la capitolul potenţă, spune:
- Aş vrea să am *ula până la pământ.
- Bine Slujitori, mâncaţi-i picioarele!
--
Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali.
Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp.
Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare.. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$.
Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m.
Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni.
Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma.. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare.
"Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?"
La care, generalu' :
"In Vietnam."
--O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!
O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, totul inclus. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro !
- Evreu': OK!
- Receptionerul : Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptionerul : Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
- Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptionerul : Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashelica!
Receptionerul : Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problema ta, ai fi putut sa o faci!..
Un bărbat la volanul unei maşini. e noapte, el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru necesarul pui de somn. Nici n-apucă s-aţipească, că-l trezeşte unul:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Acesta nervos răspunde:
- E 4 jumate! Se bagă iar la somn. După ceva timp, altul îi bate-n geam:
- Nu vă supăraţi, aveţi un ceas?
Şi mai nervos răspunde:
- E 5 fără 10! După care scrie pe o foaie mare: "NU ŞTIU CÂT E CEASUL" şi o lipeşte pe maşina. Un al treilea se opreşte şi îi bate-n geam.
- Tu ce mai vrei mă? întreabă şoferul enervat la culme.
- E 5 şi 10!
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
Un camion militar ramane blocat intr'o mlastina neagra. Dupa juma de ora trece pe acolo un Jeep militar, cu 4 comandanti in el. Vazand ei camionul, ii dau indicatiile soferului, ei 4 se baga in mlastina (apa neagra era pana la gat) si incep sa impinga. Inainte.. inapoi... inainte,.... inapoi... soferul tura de zor motorul.. mai aluneca si cate un comandant de tot in mlastina... abia mai respirau... In sfarsit.. dupa 2 ore, extenuati fizic, cu ultimele puteri reusesc sa scoata camionul la mal. S-au trantit pe iarba toti, negri de le luceau doar dintii si ochii, dar multumiti de fapta lor, printre suspine grele, unul din comandanti ii zice soferului:
- Greu camionul asta, bine ca l-am scos... ce cari in el?
- 20 de soldati!
Romanii la olimpiada.
Prima zi au luat o medalie
A doua zi inca o medalia
A 3-a zi iau prins.
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
- In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate.
Nu exista niciun covoras la intrare...
Bula se pregateste de majorat.
- Tata in seara asta am majoratul la liceu. Daca o sa vin beat si o sa fac scandal te rog sa ma ierti si sa nu ma bati pentru ca e o seara speciala.
- Bine fiule.
Pleaca Bula la majorat, iar a doua zi se trezeste cu vanatai peste tot.
- Tata mi-ai promis ca nu o sa ma bati.
- Stiu fiule. Cand ai venit si ai spart usa pentru ca nu nimereai cheia in gaura n-am zis nimic. Apoi cand ai intrat in sufragerie si ai aruncat televizorul pe geam pentru ca nu puteai sa nimeri butoanele telecomenzii m-am calmat iar. Cand ai intrat la noi in camera, pe mine m-ai facut betiv iar pe ma-ta curva si iar am inchis ochii. Dar cand te-ai cacat in mijlocul camerei , ai infipt bete de chibrit in el si ai zis ca ariciul doarme cu noi la noapte... n-am mai rezistat!
În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
--Un inculpat, in sala de judecata, se enerveaza pe judecatoare si o injura.
Inculpatul: - Sugi p**a!
Judecatoarea: - Afara!
Inculpatul: - Nu! Aici, sa vada toata lumea!
__________________
TV Explorer II - Promax,antena prime focus 1,8 m de Ukraina
|
|
